Preguntas para hacerle a alguien que estás conociendo: qué preguntar en cada etapa

A alguien que estás conociendo conviene preguntarle por etapas: en los primeros mensajes, por gustos y rutinas; en las primeras citas, por historias; y sólo después de varias salidas, por familia, planes y qué busca cada uno. Casi ninguna pregunta es mala en sí misma. Lo que arruina una conversación es hacerla en el momento equivocado: preguntar por hijos en el segundo mensaje o seguir preguntando por series en la décima cita.

La etapa de conocerse es el tramo entre el primer contacto y el momento en que dos personas deciden si son pareja. En Estados Unidos ese tramo tiene nombre propio —se habla de dating o de talking stage— y suele incluir algo que en buena parte de Latinoamérica no se da por hecho: que las dos personas salgan con otras mientras se conocen, hasta que alguien pregunta si quieren ser exclusivos. Saber en qué punto están cambia qué se puede preguntar sin que suene raro.

¿Qué preguntar en los primeros mensajes, antes de verse?

En el chat el objetivo no es conocer a fondo a nadie: es descubrir si vale la pena tomarse un café. Las mejores preguntas de esta etapa son concretas, fáciles de contestar desde el teléfono y dejan una puerta abierta para seguir.

• ¿Qué fue lo mejor de tu semana, aunque haya sido algo chico?
• ¿Qué haces un domingo cuando no tienes ningún plan?
• ¿Qué comida te hace sentir en casa?
• ¿Hay algún lugar de tu ciudad al que siempre llevas a quien viene de visita?
• ¿Qué estás viendo, leyendo o escuchando ahora mismo?
• ¿Trabajas de día, de noche o por turnos?

La última parece logística y lo es, pero ahorra muchos malentendidos. Si una persona trabaja de noche y la otra de día, un mensaje sin respuesta durante horas no es desinterés: es sueño. Conviene saberlo antes de sacar conclusiones.

Un detalle práctico: en el chat funcionan mejor las preguntas que se responden con una anécdota que las que se responden con un dato. "¿De dónde eres?" se contesta con una palabra. "¿Qué es lo que más extrañas de donde creciste?" se contesta con una historia. Si quieres más ideas pensadas para escribir y no para hablar, la sección de preguntas por mensaje en preguntas profundas para conocer a alguien tiene una tanda completa.

¿Qué preguntas funcionan en la primera cita?

Las que piden una historia y no una opinión. En la primera cita las dos personas están un poco nerviosas, y una pregunta de opinión ("¿qué piensas de…?") obliga a posicionarse frente a alguien que todavía no conoces. Una pregunta de historia deja contar sin exponerse tanto.

1. ¿Cómo llegaste a vivir donde vives?
2. ¿Cuál fue el trabajo más raro que has tenido?
3. ¿Qué te gustaba hacer de niño que ya no haces?
4. ¿Cuál es el mejor viaje que has hecho, aunque haya sido cerca?
5. ¿Hay algo que estés aprendiendo ahora?
6. ¿Qué es lo que la gente suele adivinar mal de ti?

La pregunta vale menos que lo que haces con la respuesta. Si te cuenta que llegó a esta ciudad por un trabajo que después perdió, la siguiente pregunta no está en ninguna lista: es "¿y cómo fue eso?". Esa repregunta es lo que la otra persona recuerda al día siguiente, porque le demuestra que la escuchaste. Es escucha activa en su versión más simple, y en una primera cita vale más que cualquier pregunta ingeniosa.

¿Qué conviene preguntar entre la tercera y la quinta cita?

Para entonces ya se acabaron las historias que cada uno sabe contar de memoria, y es el momento de pasar a preguntas sobre cómo vive la otra persona, no sólo sobre lo que ha hecho.

• ¿Cómo es un día normal tuyo, de principio a fin?
• ¿A quién le cuentas primero cuando te pasa algo bueno?
• ¿Qué te cuesta pedir, aunque lo necesites?
• ¿Cómo te das cuenta de que estás cansado de verdad?
• ¿Qué tradición de tu familia quieres mantener, y cuál dejarías sin problema?

Esta es también la etapa en la que las preguntas empiezan a ir en las dos direcciones sin que nadie lo organice. Si sientes que tú preguntas y la otra persona sólo contesta, dilo con naturalidad: "ahora te toca preguntarme algo a ti". Una conversación en la que sólo pregunta uno se parece más a una entrevista que a una cita.

En este tramo también ayuda cambiar de escenario. Las mismas preguntas se contestan distinto en una mesa con ruido que en una caminata larga. En 100 primeras citas hay una forma de pensar esa variedad de planes sin convertirla en un calendario.

¿Cuándo se pregunta por lo serio: hijos, dinero, familia y dónde vivir?

Cuando ya hay interés de los dos lados y todavía no hay un compromiso que dependa de la respuesta. Ese punto suele llegar después de varias salidas, antes de hablar de exclusividad. Preguntar antes asusta; preguntar mucho después puede significar descubrir tarde que querían cosas incompatibles.

La forma importa tanto como el momento. Una pregunta seria hecha como curiosidad ("¿te imaginas con hijos algún día?") abre conversación. La misma pregunta hecha como requisito ("yo necesito saber si quieres hijos") la cierra, aunque la información que se busca sea idéntica.

Para quien vive en Estados Unidos lejos de su país de origen, hay una pregunta que merece su lugar en esta etapa: dónde se imagina cada uno viviendo en unos años. Hay quien planea quedarse, quien piensa volver y quien no lo ha decidido. Ninguna respuesta es mejor que otra, pero dos personas con planes muy distintos lo van a sentir tarde o temprano, y es más fácil hablarlo antes.

¿Cómo se pregunta "qué somos" sin arruinar el momento?

En persona, en un momento tranquilo y con una pregunta abierta. "¿Qué somos?" preguntado por mensaje a medianoche casi siempre sale mal, no por la pregunta sino por el canal: sin tono de voz, cualquier respuesta corta se lee como rechazo.

Tres formas que funcionan mejor:

1. Hablar de ti primero. "Me está gustando mucho esto y no estoy saliendo con nadie más. ¿Tú cómo lo ves?" Quien pregunta así ya puso algo sobre la mesa y la otra persona no siente que la están interrogando.
2. Preguntar por el siguiente paso, no por la etiqueta. "¿Te gustaría que dejáramos de salir con otras personas?" es más fácil de contestar que "¿somos novios?", porque describe algo concreto.
3. Dejar espacio para un "no sé todavía". Si la otra persona necesita tiempo, esa respuesta es información, no un fracaso. Presionar para obtener un sí rápido suele conseguir un sí que no dura.

Esta conversación es más delicada cuando uno creció con la idea de que salir con alguien ya implica exclusividad y el otro con la costumbre de conocer a varias personas a la vez. No es que uno tenga razón: es que cada uno da por hecho una regla distinta. Nombrarla evita que alguien se sienta engañado sin que nadie haya mentido.

¿Qué preguntas conviene guardar para después?

Algunas preguntas no son malas; están fuera de tiempo. Esta tabla resume las más comunes y qué preguntar en su lugar mientras todavía se están conociendo.

La regla general: si la respuesta sólo te sirve para decidir si descartas a la persona, probablemente es demasiado pronto para hacer la pregunta.

¿Qué cambia cuando uno habla más en español y el otro más en inglés?

Más de lo que parece, y no sólo por el vocabulario. Las preguntas personales suelen salir con más facilidad en el idioma en que uno creció; las de trabajo o de rutina, en el idioma en que uno vive el día a día. Si notas que la otra persona se suelta más cuando cambia de idioma, déjala cambiar. Preguntar "¿cómo se dice eso en tu casa?" también es una buena pregunta: dice mucho de su familia y casi siempre termina en una historia.

Algunas preguntas que funcionan especialmente bien en parejas que viven entre dos idiomas y dos culturas:

• ¿Qué palabra de tu idioma no tiene traducción que te convenza?
• ¿Qué costumbre de aquí adoptaste sin darte cuenta?
• ¿Qué fiesta del año se celebra distinto en tu familia que en la de tus amigos de aquí?
• ¿En qué idioma cuentas cuando haces cuentas mentalmente?

¿Sirve usar cartas o un juego para no quedarse en blanco?

Sí, sobre todo desde la tercera o cuarta cita, cuando ya hay confianza para una noche en casa pero todavía cuesta sacar temas personales sin un pretexto. Un mazo de preguntas saca la iniciativa: nadie tiene que explicar por qué preguntó algo, porque lo preguntó la carta. Eso funciona como un rompehielos de verdad, no como un truco.

Si te interesa probarlo, conviene un mazo que avance de lo liviano a lo profundo, como las cartas de parejas de conexiones profundas, que están pensadas tanto para parejas recién formadas como para las que llevan años. En la colección de cartas hay otros formatos, y en cartas para parejas se explica cómo elegir según la etapa. La regla que evita que el juego se vuelva incómodo es la misma que en una conversación sin cartas: cualquiera puede pasar una pregunta sin dar explicaciones.

Una buena pregunta es la que se hace a tiempo

La lista importa menos que el orden. Una persona que pregunta con curiosidad, en el momento adecuado y escuchando la respuesta, conoce más a alguien en cinco citas que otra que llega a la primera con cincuenta preguntas anotadas. Si en algún momento no sabes qué preguntar, pregunta por lo último que la otra persona te contó. Casi siempre ahí está la siguiente conversación.